Vtipy a vtípky
Jednoho rána se probudí syn se šílenou bolestí hlavy a obřím monoklem. Jde tedy na snídani. U stolu sedí otec a čte si noviny. Syn se usadí, namaže si chleba, ukusuje a povídá, "Hele, tati, nebyl sem včera trošku opilej ?". Otec složí noviny, vyvalí oči a vyfrkne, " OPILEJ?!, jestli jsi byl OPILEJ?!?... To že jsi přišel nalitej jako prase domů, chytl jsi vlastní sestru kolem pasu a chtěl jí znásilnit, to bych pochopil, to že jsi chtěl zabít matku, to bych taky pochopil, však jsem to chtěl udělat už dřív sám..., ale to že si přišel při posledním výkopu extraligy před televizi, suveréně si se tam vys*al, napíchal do toho párátka a řekl, že od teďka bude pan Ježeček bydlet s náma.. za to sem tě málem zabil!".
Dialog před svadbou:
Ona: Ahóój
On: Nóóó konečně
Ona: Chceš abyc som odišla?
On: Nie, nie, co ti šibe? Už len ta představa je hrozná
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, cele dni a noci!
Ona:A podivedol si ma už niekdy?
On: Nie nikdy přečo se tak sprosta ptáš?
Ona:A budeš ma bozkávať?
On: Jasné, pri každej příležitosti
Ona: A bol by si schopný ma někdy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď předsa aký som!
Ona: Móžem si doverova´t?
On: Áno
Ona: Miláčik
A rok po svadbě: ...... přečtěte si text zdola nahoru
Jak funguje ženská logika: jedu domů autobusem. Autobus je tak přeplněný, takže vzdávám oražení lístku a chci poprosit slečnu přede mnou aby mi ho orazila. Ale jak jí nejlépe oslovím? budu jí tykat nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na konečnou. Pořádně si jí prohlédnu, má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev není zrovna jedna z nejlevnějších takže jede k hezkému muži. U nás jsou ale jen dva hezcí muži, můj muž a můj milenec. k mému milenci jet nemůže protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky, Zuzanu a Kamilu. Zuzana je na dovolené takže poklepám ženě na rameno a pravím: "Kamilo, můžeš mi prosím orazit lísket?" Kamila: "známe se?"
Rybář chytí zlatou rycbku a ta mu povídá: Když mně pustíš splním ti jedno přání. rybář se zamyslí, ale nakonec souhlasí a rybku pustí se slovy: Chci být nesmrtelný. Rybka mu na to odpovídá: Bohužel toto je jediná věc kterou nemůžu zařídit. Rybář porkčí rameny a praví: Dobrá, tak chci žít do té dobry než v ČR přestanou politici krást. Rybka se zamračí a povída: Dobře, hajzle jeden vychcanej.
Hraje se utkání Česko vs. Slovesnko. Češi si říkají: "máme Jágra ani tam nemusíme chodit" a tak hraje jenom Jágr. Po první minutě Češi skórují. Po páté minutě opět Jágr dává gól. na konci zápasu je to 2:3 pro Slováky a hráči se v kabinkách ptají Jágra co se stalo. Ale, odpovídá Jágr, oni mně po šesté minutě vyloučili.
Jaký je rozdíl mezi politikem a zlodějem???....
Je to uplně jednoduchý, politiky si vybírame sami kdežto zloději si vybírají nás. :-)
Bůh stvořil nebe a zemi, vše ostatní bylo vyrobeno v Číně
Nápis akce nebo sleva v obchodě = magnet na ženy!!
Dva podnikatelé zaměstnají novou nádhernou sekretářku. Domluví se že si s ní užijí a tak jeden z nich jede se sekretářkou na služební cestu. Vrátí se a ten druhej se ho hned ptá: "tk co jaký to bylo?", první odpoví:"ale nic moc, moje stará je lepší." Za týden jede na služební cestu ten druhej a ten první se ho po návratu ptá: "jaký to bylo?" a ten první odpovídá: " no celkem dobrý, ale měls pravdu tvoje stará je lepší"!
Pepíček dostal k narozeninám papouška, dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé jeho slovo bylo sprosté. Pepíček se snažil papouška převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papouška a papoušek na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papouška jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papouška v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičeni, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. Pepíček se vyděsil, že se papouškovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papoušek pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Pepíčkových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." Pepíček užasl nad takovou změnou papouškova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?
Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: "Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky." Lev padne na kolena a modlí se: "Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijímat..."
Ona: Ty jsi byl zase včera opilý...
On: Ne, nebyl..
Ona: Ne? Když jsi přišel domů, hodil jsi s mým křečkem o podlahu a řval u toho "Pikaču, volím si tebe!" Pak jsi zalezlý ve skříni křičel: "Néééé, vchod do Narnie nefunguje..!" Potom jsi se postavil do krbu a řval "Příčná ulice!!!" Pak jsi křičel na mé auto "Optimusi, já vím, že jsi to ty, transformuj se !!" Zbytek noci jsi strávil ve vypuštěném bazénu s tím, že hledáš Nema. Ráno jsi skočil na bezdomovce a křičel na něj: "Brumbále, ty žiješ!!! "